Банально обо Всем

Естественный инстинкт каждого человека - это инстинкт самосохранения. Это значит бежать, укрываться, скрываться, обманывать, убивать, сливаться с землей, все, все, все, чтобы спасти свою жизнь.

Пишу этот пост после просмотра тех кинолент, что обычно крутят 9 мая, в День Победы. А именно, после просмотра фильма, сюжет которого примерно таков. 4 парня купаясь в озере, в наше время, случайно попадают во времена войны. В самую гущу военных событий.

И вот, нам показывают, как же современный человек повел бы себя на войне. Да и вообще, как разные люди ведут себя в моменты наибольшей опасности. Опасности, которая захлебывает все состояние тела и захватывает члены человека, которому судьбою не повезло оказаться рядом с нею.

Несомненно, я себя сразу же поставил на место того или иного человека, у которого бы все чувства говорили о неминуемой смерти. Мне кажется, что на войне происходит именно так.

Конечно же, писать мне о войне, и о том, что могло там происходить, и какие чувства возникали у людей в те моменты - это немного кощунство с моей стороны. Я не был там, я не нюхал её, по моей коже не бегали мурашки. Это не было моим. Но я читал много книг о войне, о тех героях, о поступках их. Сперва это были книги советской эпохи, и там, конечно же, никто не писал о тех трусах или слабых людей, что были тогда. Писали только о подвигах. Только о героях. В основном, книги те я читал у бабушки. У нее была не малая коллекция этого добра.

Теперь, когда появляется современное чтиво о войне, где не только пишут о героях, что были рождены, чтобы ими быть, но и о тех, которые были сделаны таковыми войной. Которые не хотели бы идти на фронт. Которые не хотели погибать. Которые не хотели отдавать свою жизнь за Сталина и за коммунизм. Для которых просто дали всего лишь 2 выбора. Один, из которых был немногим более жезнедающим нежели другой. И этот жизнедающий был: бежать без огладки вперед, после 100 фронтовых и кричать: “Ура… За Родину! За Сталина” размахивая трехлинейкой, если ты простой рядовой, либо парабеллумом, если ты командир… А второй вам, наверняка, тоже известен - выстрел в затылок от своих же за предательство.

И все же война показала, кто чего стоит. У кого сердце. А у кого насосик качающий кровь…
Война Всех разделила. Война не только разделила, но и переделала некоторым насосики на сердца! Сильные и добрые, готовые на подвиги не только на войне, но и в обстановке мира. Ведь и в миру живущим, всегда есть место для подвига.

Мое поведение на войне. Не смогу я сейчас Вам сказать об этом, потому что боюсь смалодушничать. Я мечтаю о том, что я не струшу. О том, что я буду в ряду первых. Не побоюсь пролить кровь за свой дом. Но то все мечты и они могут быть разрушены потом реальностью времен.

Лучше бы вовсе больше Войны никогда не было. И тогда не придется отдавать свои жизни раньше времени.

Спасибо огромное и сердечное Всем, кто дал нам мирную современную жизнь. Спасибо!!!

Однажды, сидя на уроках литературы, мы с моим соседом от нечего делать, завели разговор о том, что мы делаем на уроках литературы? Мы не верили в то, что все то, чему нас учат, для того и было придумано писателем. Мы были уверены, что писатель такой же, как и мы. Просто пишет о том, что ему на ум приходит. Не вкладывая в это определенный смысл. Ну, или вкладывает какой-то смысл, но не настолько глубокий, как нас учат всякие критики, и их последователи.

С таким предметом, как литература у меня всегда были проблемы. Насколько я себя помню. Я делал ошибки в своей писанине. Я писал, вероятно, не достаточно красиво, для того чтобы получать хорошие оценки от преподавателей. В общем, нормальная оценка для меня это 8 по десятибалльной системе. Потом с грамматикой я чуть подтянул. В этом мне помогли шахматы.

Эта игра прекрасно развивает внимательность. Если у ваших детей или у вас не все в порядке с внимательностью, то я вам советую играть в шахматы и детей приучайте. Они(шахматы) не только разовьют вашу внимательность, а также они заставят развиваться ваш мозг. Заставят его думать образно. Заставят его запоминать. И представлять. Но играть нужно с большим участием, на какую-то потерю. Потому что результата не будет в ином случае. Я чаще всего играл на свое самолюбие. Я не люблю проигрывать. Очень не люблю. И для меня было огорчением, когда мой противник меня обыгрывал. Я, кроме того, играл и на отжимания. Это ведь было полезно для развития физического. Ну, кроме того, при игре в шахматы можно развиваться физически, если прикрепить гирьки к фигуркам и играть много и на скорость… ;)

Я что-то отвлекся…

Литература.

Не любила она меня… Хотя я её любил. И хотел знать её. И чувствовать её. Я читал очень много книг. И это даже, кроме того, что нас заставляли читать по программе школьной, а потом и лицейской.

Экзамен по литературе я сдал с самой плохой из всех оценок, что у меня были по другим экзаменам. Но что удивительно, у меня были прекрасные отношения с преподавателем. Она меня очень тепло встретила на вечере встречи выпускников после 2 лет.

Но сколько бы не были у нас с ней хорошие отношения, экзамен по литературе я сдал плохо. В чем причина такого крылась? Не знаю,… Вероятно, методика преподавания литературы. И того, что называется сочинением.

Слово «сочинение» не подходит под описание того, что дети пишут на экзаменах. Это не сочинение, а передача мыслей, которые тебе вдалбливают на парах. И того, что ты вычитываешь из разных критических статей. Кроме того, я не помню такого, чтобы кто-то писал в сочинениях только свои мысли. Нам преподаватель втыкнул, что так должно быть. Мы и поперли. Система образования виновата? Или еще какие-то причины. Быть может я не прав?

Но так думают не только я. И Везде!!! Везде, по крайней мере, на территории нашей Молдовы, или даже постсоветского пространства, все обычные школы убивают в детях личность. Убивают индивидуальность. Наши преподаватели даже не предполагают, что в том, что они нам преподают, могут быть ошибки. Или другие видения этого вопроса.

Почему ребенок не может думать иначе? Зачем всех чешут под одну гребенку?

Не понятно…

Но есть школы, однозначно есть, где уже переход совершается. Совершается переход к развитию человеческой индивидуальности. Я не сомневаюсь, что в ближайшее время, будет бум, умных и индивидуальных детей. Эти дети все будут по-своему уникальны. И преподавателям не нужно будет их учить каким-либо наукам, а нужно будет учить их учиться. Учить их искать себе информацию. Уметь её перерабатывать. Анализировать. Накапливать. Им останется только направить детей в правильную сторону, чтобы поток негативной информации на них правильно воздействовал. Чтобы не портил их. А поучал.

Не убивайте в детях их индивидуальность. Природа сама заложила в нас все качества, которые ей необходимо. И попытки сделать всех равноценными только приводит к мнимому и исскуственному эквилибриуму. Который не настолько идеален в отличие от природного.

Сохраните индивидуальность вашего ребенка. Она ведь все равно в нас пробивается, но зачем тормозить это? Пусть он останется таким, какой родился.

Но…

Сказка рано или поздно заканчивается. И тут взамен волшебства и блаженства приходит разочарование, тусклость, безразличие и еще огромное количество тех чувств, которые не приносят вам радости. И не наполняют вас счастьем.

И то, что у вас до этого внизу живота ласкало вас своим порханием, то теперь вас просто выворачивает наружу. Больно…

Горло давит чья-то крепкая рука и пальцы её разжать не возможно. Пытаться не стоит. Попытки будут тщетны.

Музыка, что слушаешь, только и напоминает тебе об этом. Все песни, как на подбор говорят о том, что бывает больно. О том, как сильно это бывает больно. И ни одна песня не говорит, как можно избавиться от этого, потому что избавиться от этого нельзя. Все проходят это.

И только одно время лечит. Оно все лечит. Оно всех лечит. Не нужно только ковырять раны.

Это больно. Но получив и увидев сказку, даже при огромной и вселенской боли после её исчезновения, вы не скажете, что жалеете о том, что видели её. Потому что сказка это гораздо больше, чем вселенная. Она намного шире её.

Но сама сказка не оставляет рубцов у нас на сердцах. А её уход да. Именно поэтому мы острее реагируем, именно на то последнее, на уход её… :(

Теперь зная, что может принести сказка. Я не откажусь все равно от нее.

Впусти сказку… Почувствуй бабочек у себя в животе… Потом сказка уйдет. Ты почувствуешь огромные шипы у себя в животе. Но ради этого жить стоит.

Это будет второй попыткой написать то, что меня, наверно, терзает и мучает в последнее время. То, что волнует мои буквально все мои части тела… Особенно, низ живота. Каждый такое чувствует. Я в этом уверен…

Конечно же время все стирает, но все таки, если что-то сильно, то прежде утечет много воды. :( Радует или нет? Непонятно. Ощущение выпавшего в осадок вещества.

Вопросы терзают. А ответов нет.

Как я писал уже, в жизни любого человека должно быть место для сказки. Жизнь нам сама дарит её, но не все могут её увидеть, взять, получить, принять и еще много много всяких синонимов.

Кто-то должен для этого сделать несколько шагов навстречу. А кто-то должен уметь принять её. Кто-то должен прозреть.

А я пытался убежать от сказки. Она ко мне, а я от нее… Она делает шаги навстречу, бегу от нее… Чем быстрее она ко мне, тем я скорее от нее. Чем ближе она была ко мне, тем сильнее я её отталкивал. Я ничего не делал, для того чтобы она вошла в мою жизнь, но она обрушилась на меня всеми тоннами атмосферного давления. Но это совсем не больно… Это наоборот, очень приятно… Это нежно. Это как пушистый и милый котенок, который прильнул к вашей щеке своим носиком. Ощущения, как редбулл ;), которые окрыляют тебя.

Я бежал от всего этого не подозревая, что оно так может быть волшебно. Причины??? Мне сложно говорить о них. Они отсутствуют. Они призрачны. Они непонятны. Они ускользают. Я уже не могу Их догнать.

Быть может, желание заработать себе эту сказку, было тому причиной. Хотя я привык, что все валится мне на голову само. Мне не нужно усилий предпринимать для достижения чего-либо. Я становлюсь ленивым. :(

Может боязнь послевкусия - это как после плохого вина. Как после такого вина, в котором большее количество исскуственных веществ присутствует, нежели натуральных. Как вино нерадивого хозяина. Мне приходилось участвовать в процессе приготовления вина: начиная от самого выращивания его до окончания его последней капли на дне бочки и последующего мытья бочек. Именно это, дает мне право так рассуждать.

А может и какие-то другие причины… Но я не могу найти их концов…

И вот она пришла ко мне котенком… Носик, лапки, шерстка, гибкое и мягкое тельце… Все было волшебно. Достаточно было прикосновения, и ты оказывался в этой сказке. Тебя переставали волновать насущные проблемы.
“Ну что же ты пропал?”, “Чем же ты занимаешься?” глупые вопросы пропали.

И чем дальше, тем больше сказка овладевает тобой. И она совсем тебе не надоедает. Слово “привычка” исчезает из твоего лексикона. А появляются такие слова как “новизна”, “удивление”, “вечное познание” . Это становится смыслом жизни. Это то ради чего бы стоило жить. Это то, ради чего я бы смог ломать стены и преодолевать свою лень.

Но…

to be continued…

Ну а сейчас предлагаю вам посмотреть мульт… :)

Сегодня уже поздно что-либо писать… поэтому я просто скажу вам, что нужно впустить сказку… Потому что в жизни каждого человека должно быть место сказке…

Ну что же здравствуй Дом…

Первое, что пришло мне на ум, когда я попал в дом - это было то, что запах у дома все тот же. Только он (запах) стал более резким. Более старым. Более выразительным. Я не понимал, как можно описать этот запах, но потом я понял, что это за запах. И мне в этом сестра помогла.

Прохожу корридор, захожу в зал. В доме беспорядок. Такое ощущение, будто тут никто не жил. Хотя не беспорядок это, а отсутствие ухода за домом. За комнатами. Он есть, но уж очень поверхностный. Потому, как стены были покрыты копотью. Это, как я понял потом, происходило из-за того, что дед решил переделать печь. Наверное, у него плохо это получилось. :)

И снова двери, и снова они маленькие, и снова нужно поворачиваться боком. :) “Ооо… Тут я в детстве прятался. Интересно, а смог бы я сейчас поместиться в это междудверие? Нет, конечно нет. Глупая мысль. Уж, слишком узко тут.”

Я не знаю, как назвать, эту атмосферу в доме. Но она мне, явно, не была по душе. Тут чувствовалось, что старикам уже не очень нужен порядок, им лишь бы дожить свой век в спокойствии… В принципе, причиной нашей поездки туда было это. Забрать их к себе, и дать им пожить в спокойствии. Дать им возможность чувствовать наше причастие к их жизни, к их спокойствию. О не безразличии к их жизни…

Трудно они соглашаются на это, очень трудно. Но все таки понимают, как им это нужно. И уже почти готовы оставить дом, огород, все что было нажито. Но с огромным трудом им дается это решение. Они то сомневаются. То они решительны. У них все может меняться в течении часа. Это немного выводит из колеи нас.

Ну да ладно. Мы на скорую руку поели по нашему приезду. Потому как были голодны. Ведь, кто-то были после работы,  а кто-то смалодушничал и не поел - такой как я. ;)

А потом пошли стелиться вот тут то и начались мои мучения…

Постель. Бя… Мне никогда не приходилось спать в такой холодной постели. Она была пропитана влагой. Откуда не знаю, но эта влага была очень холодной. И подушка была такой же влажной. Фуу… Простыня была не белого цвета, а беловато-желтого… :( Это страшно… Уже давно на ней никто не спал. Время забирает свой цвет у белой материи, как у матери отнимают ребенка…

Спать я решаю одетым. Дабы, хоть чуть-чуть, оградить себя от этого желтого, цвета больницы, постельного белья, если его можно назвать постельным бельем. Но все таки влага проникла ко мне, и на следующий день я уже чихал.

А запах в доме, то запах нафталина. :) Я никогда раньше с ним не сталкивался до этого… Необычный запах… Старости…

Вот, мы и добрались…

До города еще километров 10, но странные чувства начинают одолевать. Сложно объяснить… Может это чувство чего-то знакомого. Когда всё родное, что когда-то было далеко, вдруг становится ближе… Когда угадываешь какой поворот будет следующим. И не смотря на то, что за окном уже поздно, ты чувствуешь второе дыхание. Сон снимает как-будто рукой, и ты ждешь чего-то знакомого, ищешь изменения, радуешься когда видишь, что их нет…

А вот и улица знакомая… О, ужас… Что с ней произошло?! Не осталось и живого места… вся в дырах от колес трейлеров, вечно снующих по ночами, выдавливая своими колесами огромные дыры в асфальте. Нашей машине приходится маневрировать от одного края дороги к другому, ища те остатки асфальтированной дороги, которые одиноко, каньонами, торчат из ям…  Раньше было все по другому… Я мог разогнаться на велосипеде и гнать по всей дороге до самого конца улицы, не боясь и не вынуждая себя объезжать ямы.

Ну вот, двигаясь со скорость черепахи мы подъезжаем к забору, за которым и находится дом моих бабушки и дедушки… Свет горит, значит их все таки предупредили, о том, что мы приезжаем, и они нас ждут…

Стандартная процедура сигнализации клаксоном автомобиля не принесла нужного результата, никто  не вышел из жилища. Мне приходится поднять свой, уставший от длительного пути, зад и вылезти из машины, дабы открыть калитку, а затем и ворота, чтобы загнать машину во двор. Подхожу к забору. Хы… И понимаю, что он стал черезчур низок… Я ведь, когда был малым мог только сквозь щели между досками глядеть на улицу. А теперь, полноценное, взрослое дитя смотрит с высоты двух голов над забором без проблем. Протягиваю руку, не испытываю неудобства, отодвигаю щеколду и открываю калитку.

Двор так же, нещадно уменьшился. Места стало мало. Сестра покликала бабушку. Я не хочу вкладывать свои чувства в то, каково мое удивление было увидеть бабушку, потому что - личное. Но её время, мне кажется, более всего задело… :( Меня не узнали старики. В чем абсолютно только моя вина. Я слишком долго не был у них. :( Я слишком долго не видел их.  Грустно… Они всегда ждали от меня письма, всегда просили писать им. А я малолетка, млин ничего этого не делал… Им ведь было бы очень приятно получить письмецЦо от внука. В общем сцуКо я… Большая при том. Старость уважать нужно.

И сейчас я не стану говорить о старости…

Я расту.И все стало маленьким… Все все все… Желание мерять себя со всем появилось. Я даже в двери дома перестал влезать, идя прямо. Очень узкие двери - это так необычно… приходится чуть-чуть поворачиваться боком. Если бы я раньше не проходил в эти двери спокойно, то вероятно, что сейчас у меня такого ощущения не было бы.

Ну что же здравствуй Дом…