Первое, что пришло мне на ум, когда я попал в дом - это было то, что запах у дома все тот же. Только он (запах) стал более резким. Более старым. Более выразительным. Я не понимал, как можно описать этот запах, но потом я понял, что это за запах. И мне в этом сестра помогла.
Прохожу корридор, захожу в зал. В доме беспорядок. Такое ощущение, будто тут никто не жил. Хотя не беспорядок это, а отсутствие ухода за домом. За комнатами. Он есть, но уж очень поверхностный. Потому, как стены были покрыты копотью. Это, как я понял потом, происходило из-за того, что дед решил переделать печь. Наверное, у него плохо это получилось. :)
И снова двери, и снова они маленькие, и снова нужно поворачиваться боком. :) “Ооо… Тут я в детстве прятался. Интересно, а смог бы я сейчас поместиться в это междудверие? Нет, конечно нет. Глупая мысль. Уж, слишком узко тут.”
Я не знаю, как назвать, эту атмосферу в доме. Но она мне, явно, не была по душе. Тут чувствовалось, что старикам уже не очень нужен порядок, им лишь бы дожить свой век в спокойствии… В принципе, причиной нашей поездки туда было это. Забрать их к себе, и дать им пожить в спокойствии. Дать им возможность чувствовать наше причастие к их жизни, к их спокойствию. О не безразличии к их жизни…
Трудно они соглашаются на это, очень трудно. Но все таки понимают, как им это нужно. И уже почти готовы оставить дом, огород, все что было нажито. Но с огромным трудом им дается это решение. Они то сомневаются. То они решительны. У них все может меняться в течении часа. Это немного выводит из колеи нас.
Ну да ладно. Мы на скорую руку поели по нашему приезду. Потому как были голодны. Ведь, кто-то были после работы, а кто-то смалодушничал и не поел - такой как я. ;)
А потом пошли стелиться вот тут то и начались мои мучения…
Постель. Бя… Мне никогда не приходилось спать в такой холодной постели. Она была пропитана влагой. Откуда не знаю, но эта влага была очень холодной. И подушка была такой же влажной. Фуу… Простыня была не белого цвета, а беловато-желтого… :( Это страшно… Уже давно на ней никто не спал. Время забирает свой цвет у белой материи, как у матери отнимают ребенка…
Спать я решаю одетым. Дабы, хоть чуть-чуть, оградить себя от этого желтого, цвета больницы, постельного белья, если его можно назвать постельным бельем. Но все таки влага проникла ко мне, и на следующий день я уже чихал.
А запах в доме, то запах нафталина. :) Я никогда раньше с ним не сталкивался до этого… Необычный запах… Старости…
До города еще километров 10, но странные чувства начинают одолевать. Сложно объяснить… Может это чувство чего-то знакомого. Когда всё родное, что когда-то было далеко, вдруг становится ближе… Когда угадываешь какой поворот будет следующим. И не смотря на то, что за окном уже поздно, ты чувствуешь второе дыхание. Сон снимает как-будто рукой, и ты ждешь чего-то знакомого, ищешь изменения, радуешься когда видишь, что их нет…
А вот и улица знакомая… О, ужас… Что с ней произошло?! Не осталось и живого места… вся в дырах от колес трейлеров, вечно снующих по ночами, выдавливая своими колесами огромные дыры в асфальте. Нашей машине приходится маневрировать от одного края дороги к другому, ища те остатки асфальтированной дороги, которые одиноко, каньонами, торчат из ям… Раньше было все по другому… Я мог разогнаться на велосипеде и гнать по всей дороге до самого конца улицы, не боясь и не вынуждая себя объезжать ямы.
Ну вот, двигаясь со скорость черепахи мы подъезжаем к забору, за которым и находится дом моих бабушки и дедушки… Свет горит, значит их все таки предупредили, о том, что мы приезжаем, и они нас ждут…
Стандартная процедура сигнализации клаксоном автомобиля не принесла нужного результата, никто не вышел из жилища. Мне приходится поднять свой, уставший от длительного пути, зад и вылезти из машины, дабы открыть калитку, а затем и ворота, чтобы загнать машину во двор. Подхожу к забору. Хы… И понимаю, что он стал черезчур низок… Я ведь, когда был малым мог только сквозь щели между досками глядеть на улицу. А теперь, полноценное, взрослое дитя смотрит с высоты двух голов над забором без проблем. Протягиваю руку, не испытываю неудобства, отодвигаю щеколду и открываю калитку.
Двор так же, нещадно уменьшился. Места стало мало. Сестра покликала бабушку. Я не хочу вкладывать свои чувства в то, каково мое удивление было увидеть бабушку, потому что - личное. Но её время, мне кажется, более всего задело… :( Меня не узнали старики. В чем абсолютно только моя вина. Я слишком долго не был у них. :( Я слишком долго не видел их. Грустно… Они всегда ждали от меня письма, всегда просили писать им. А я малолетка, млин ничего этого не делал… Им ведь было бы очень приятно получить письмецЦо от внука. В общем сцуКо я… Большая при том. Старость уважать нужно.
И сейчас я не стану говорить о старости…
Я расту.И все стало маленьким… Все все все… Желание мерять себя со всем появилось. Я даже в двери дома перестал влезать, идя прямо. Очень узкие двери - это так необычно… приходится чуть-чуть поворачиваться боком. Если бы я раньше не проходил в эти двери спокойно, то вероятно, что сейчас у меня такого ощущения не было бы.
А точнее, я не был у них лет 11-12… Ваще жесть… :( Давно хотел их увидеть… Но все, как-то не получалось.
И вот, сложилось так, что я в течение получаса свою нерешительность засунул, куда подальше и поехал! Ехать туда часов 4… Но ночью у нас, на удивление, получилось гораздо быстрее…
Так всегда, я заметил, когда ты не видишь окружающий мир, ты движешься намного быстрее. Так происходит в основном в беге. Когда ты пьян… Когда вокруг темно… Когда ты пьян и вокруг темно, то на удивлении можно развивать, вообще, сверх скорости.
Помню, малым я всегда чего-то боялся… У меня было такое. Больше всего я тогда боялся, что меня кто-то напугает. Страх, это был всего лишь страх. Сейчас я его не замечаю… Наверно прошел… Так вот, когда я был малым, то я вообще бегал быстро, когда стремал чего-то в темноте…
Очень быстро…
Очень быстро мы ехали в город. Или это село?! Я так и не понял… Уж очень все тама убито. У меня в селе, наверняка, чуть лучше… ;)
Ехали мы быстренько… а за окном темно… Уж Очень я люблю быть в тепле и глядеть за окно… А дорога в стекле мне нравится еще больше…
Ты устроившись удобно на заднем кресле машины, с собственной музыкой в ушах, потому что, то что слушает водитель раздражает твой слух, едешь и наслаждаешься дорогой…
За окном мелькает… Мелькают серые села, города поярче… деревья…
Вот ты уже начинаешь потихоньку засыпать… и теперь это вовсе не деревья, а какие-то чудики… раскинули своими лапами, или мифические животные… Вон большой глаз. Кроме того, он единственный… А вот крылья… Когти тянуться к тебе… Ты уже почти спишь… но уже не в машине, а где-то далеко… И тебя начинают догонять видения… Но вдруг спасение в виде необходимости заправится тебя спасает… И ты просыпаешься… Спасенным…
Слышишь капли дождя… все это настолько грустно… Все наводит на нехорошие мысли… И ты, пока машина заправляется, встаешь, дабы попа твоя немного поперестала чувствовать это сидение….
Но вот все возвращается на круги своя… и попа тоже, и ты опять едешь и наслаждаешься…
Учимся наслаждаться тем, что нам дано… Хотя бы на миг… И тогда нам станет жить чуть-чуть лучше…
Странное дело… я не понимаю, что твориться в универе… Меня такое положение дел удручает… Я скоро совсем обленюсь и меня уже никто не заставит нормально работать над своим обучением.
На этой неделе у меня было только три пары. Это очень и очень мало… И вообще после того, как я сдал сессию я еще не разу, кроме 1 реферата не готовился к парам.
На будущей неделе начнутся наверно проблемы у меня… Хы хы …
Всех с прошедшими праздниками. Женщинам Много много цветов!!! Будьте счастливы!!! Не отчаивайтесь при малейших трудностях… Идите вперед!!!
Сегодня я снова увидел этот ролик. На сайте нашего молдавского интернет-телевидения он находится в одной колонке с моим видео о том, как я по крыше политеха бродил. Он хорошо отражает, то чего я хочу. Прошу вас посмотрите его:
Ну, как? Вам понравилось? Я хочу жить, как он. Быть свободным от всего. Чтобы мне ничего не мешало. Я хочу жизнь прожить так же, как он, после того, как узнал, что у него лейкемия. Жить так будто каждый день последний…
Вот то, к чему мы всю жизнь стремимся и достигаем этого только после смерти. Но все таки жизнь стоит того, чтобы приближать свободу здесь, в этом мире, а не в мире смертей. Мы живем только из-за этого.
Я говорю о всех - это наверное не правильно. Но я могу говорить за себя. И я знаю к чему я стремлюсь.
P.s. если вам понравилась музыка, то вот ссылки, где вы можете послушать её:
Music:
1) Enya - Caribbean Blue (http://youtube.com/watch?v=kLVN3M8dFKQ)
2) Roxette - Wish I Could Fly (http://youtube.com/watch?v=moaO7f6-tws)
3) Bob Dylan - Knockin’ On Heaven’s Door (http://youtube.com/watch?v=m2feoIM9baI)
Совершенно неожиданно в эти дни я попал домой. Домой - это значит к себе в село. Где-то буквально на днях прочитал, что село отличается от деревни тем, что в нем есть действующая церковь.
И вот, что я заметил. Выйдя на улицу, что довольно проще сделать в селе нежели в городе, и пробыв немного на свежем воздухе, мои глаза стали уставать.
Я и раньше сталкивался с этим явлением. И пришел к интересным выводам. Зрение в селе больше напрягается. Происходит это из-за расстояния. Тебя не ограничивают глухие стены высоченных домов, преграждающие все и вся… Ты можешь окинуть взглядом очень далеко. Хотя для меня сейчас это уже проблематичным стало - окинуть взглядом.
Вообще, зрение у меня стало портится после того, как я стал усилено пользоваться современной техникой, которой лет 15, у себя в школе. Но в школе это не так было заметно. А потом в лицее. У меня не было компьютера до первого курса. В лицее я любил поиграть какие-либо игрушки. Ну какие-либо громко будет сказано. 2 игрушки максимум - старкрафт и дябло…. В игрушки играл на таких маленьких пятнадцати дюймовых мониторах, если помните такие. Ух и времена были. А мы ведь тогда писялись от такой техники, потому что желание иметь её было неимоверно сильным. После них и от зависания в лицее у меня стали болеть глаза и иногда желудок. =)
Уже учась в лицее я стал ощущать, преграды города для глаз. В общем проблемы со зрением начались…
А теперь мне даже лень ходит к окулисту. Не люблю ходить по врачам. Интересно, как я буду смотреться в очках?
Очень трудно писать начало для этого поста. Поэтому я использовал правило начинать с того, что ты рассказываешь о том, как тебе трудно начать. Получается абракадабра, но… Искусство того требует. Порой вот также садишься за стол, где лежит твоя подружка, Клава, =)… И думаешь, с чего бы начать? И придумываешь!!! А сегодня день не такой. А вернее ночь. Все иначе…
День – ночь. Что вы предпочитаете?
Хорошо – плохо?
Хороший- плохой… (Наконец-то мне удалось перейти к тому, что я хотел вам поведать, хоть и немного жестковат переход)
Итак, хороший – плохой… Очень интригующая пара слов, когда речь идет о человеке. Можно ли ответить на вопрос хороший ты человек или плохой? Думаю, что можно. Но эти понятия очень широкие.
Итак, какой же я? Хороший или плохой? Мне написали, что мой блог вводит в заблуждение людей своими постами и выставляет меня в хорошем свете. Спешу вас огорчить! Я не ХОРОШИЙ! Я ПЛОХОЙ! И мне очень жаль, что записи в блоге могут навести кого-то на иную мысль.
Итак, почему же я плохой?!
Уххх… Как нелегко писать о себе плохое, но я попытаюсь это сделать?!
Обычно судят о людях, о том какие они хорошие или плохие по их поступкам.
Делал ли я что-то хорошее в своей жизни? Мммм… Мне не приходит ничего на ум.… Хотя очень давно мне помниться, что я шел из школы и помог одному дедушке собрать хворост, который он рассыпал. Мне просто хотелось ему помочь. Вы наверно подумаете, что я сейчас иронизирую. Нет, это абсолютная, правда. Я просто шел, увидел, что он уронил хворост и решил помочь человеку. Не знаю почему. Мне было тогда лет 10 или того меньше. На этом, наверно, все мои поступки хорошие заканчиваются. Потому, как я не помню ничего.
Мне больше приходилось слышать о том, какой я не хороший и ужасный человек. И вы знаете, я свои плохие стороны больше знаю, чем хорошие?! Почему я плохой?
У меня множество поступков не достойных называться хорошими. Я не стану приводить детальных примеров. Но да, они почти все у меня плохие. Вот, к примеру, этот блог. Что хорошего в том, что я веду его? Ничего. Только эгоистичность, которая пронизывает меня всего и везде. Я очень эгоистичен. Иногда я могу плакать. Но это очень похоже на крокодильи слезы.
Я знаю еще много чего написать плохого о себе. Но, это очень трудно делать. Есть такое понятие в юриспунденции, как презумпция невиновности. Поэтому я не стану на себя наговаривать. Я просто вам скажу, чтобы вы не заблуждались моим блогом, я – плохой человек.
Если вы прочли и хотите дополнить список причин, почему я плохой, то делайте это в комментариях.
